电台里，电视台里，说有台风袭击，发出 橙色预警，就是那样的一个下午我站在阳台上看狂风四起，乌云漂浮。上一次刮台风，我住在另一个市中心的公寓，半夜的时候阳台上的墙砖全部掉下来，我差点吓的背过气。这一次便关好门窗在房间里放音乐，看完整本《英伦随笔》，我如今的生活干净简单的像白水。某日，女友问我，你在等他吗？和旧人什么关系？我说“话友关系”， 没有纠葛，他若耐心便听我讲东讲西，这么多年培养个听众代价也总算没有白折腾一场。至于生活，他是他我是我，没有一丝关系，他也不过闲来无聊听听，若一日不再觉得生活乏味，工作无奈，才懒得听我多一分情绪。所以我随时都有他咔嚓不再联系的准备，我对他没有一丝幻想，一丝希望，一丝寄托。他就像一个熟悉的幻影生活再远离我所有苦难生活之外。我的日子再委屈再悲戚，那不过是我自己的事情。
花好月圆是他的，支离破碎是我的，我并不觉得有什么不平衡。我早不对任何人有期待，因为一早知道人家不是不了解你的付出，如今这样做个话友，他不过做个老好人而已，没有感情有点同情，即便没有旧情也有点人情。情理之中罢了。我早不大去想他会如何看我，如何会替我分担，即便嘴上说说，我也不能当真，他见过我颠沛流离，见过我九死一生，最后也转过身去装看不见。说句良心话，我已经信不过他了，也信不过感情。即便这个人仍然是我与这个世界关联最多的人。互相联系不外驱逐日子的无聊，安慰自己这人总归算个好人而已。当然偶有挂念，但挂念的那个对象，你知道是很多年前的那个人。最后台风并没有来，我大概虚惊一场。
看了些闲书，最近改听LAURA PAUSINI的意大利文歌，继续生病，遇到些猎头公司，用来支撑自己的自信心。水果店的葡萄越来越好吃，而人生越来越短。
我居然在半夜的时忽然想到意大利南部的AREEZO，放一张它路边小店的照片。我戒掉了咖啡，却想念巧克力。
南方的三伏天，空气里都是炽热的味道，中午的时候就在楼下附近的一家西餐厅随便凑合一顿,一进去才知道错了,这家是卖匹萨的,看着室外35的高温,懒得换地,勉强滴叫了个6寸的.这东西可是姑娘我在意大利滴常规主食，曾吃的个咬牙切齿的恨啊，虽然我对意大利风景，服装非常滴感兴趣，BUT，对于意国群众滴办事效率及他们家滴披萨确实没有啥好感可言。SO，看着这个中国制造滴意大利披萨，我于是想会不会是中国味道滴喃，餐刀切下去，靠，比意大利滴还难吃~~于是我只能喝他们家非常非常纯洁滴白开水。并且
在我傍边桌有两头群众，女群众灰常灰常大声且妩媚滴说着话，BUT，音高VERY滴尖锐，全是不标准普通话兼短句，于是姑娘我就注意到了她。女同志说：你，感冒 ，明白？你要去医院，医院，你知道？那头男群众摇头，女群众继续叽里呱啦，韩国，很好？BLABLABLA……接着媚眼~，那头男群众，持续摇头，最后我闹明白了，那头女同志是我们伟大而友好滴中国同胞，尚且不能很好的运用国家标准普通话~，也不会英语，日语，韩语，鸟语。BUT，我们滴女同志在奥运期间，为了发扬和谐奥运，以及鉴于中国和韩国一衣带水滴友邻关系，就把韩国同志也一衣带水掉了。虽然我们伟大妩媚滴女同志和国际友人无法进行语言沟通，蛋四，4媚眼的功力是没有止境滴，电力四射滴声音是具有杀伤力滴。我不仅感叹我们伟大滴祖国女青年对于外国友人尤其男友人滴态度是多么滴无私，热情，仰慕如同滔滔江水啊。
蛋四不得不提的是，韩国友人最后的一句感叹我听明白了，因为韩国同志用了一句英文：WHAT A SHIT PIZZA!丫素质是明显不如偶们滴同胞啊。因为偶们伟大滴女同胞关注PIZZA的精力全部都以人为本啦，重点都在和韩国群众进行牛头不对马嘴滴沟通中，而我们滴一衣带水滴韩国群众，在MM面前只注意到这SHIT PIZZA。
曾经我以为,即便遇到海啸,经历地薄雾浓云愁永昼震我也不会忘记某人的生日,可是有一天我居然就忘记了,当我某个早上忽然跑去翻日历,我自以为是的想应该是7月24号吧,才发现自己弄错了.可见你以为永不的事它就不会永不.唯一的一个没有给Z同学祝福的生日,没有送礼物的生日,当然Z同学并不缺少祝福,有和无对于Z同学而言已经无关紧要.要知道Z同学有多么多么热情的亲友团,想必一定有华丽丽的生日聚餐以及一系列祝福啥的.
可是曾经我认为这个对于我是多么多么滴重要啊,一年就等待这么一次,等待着花痴般的说句生日快乐,还发傻的去蛋糕店做了三个月学徒,然后做了难看的要死滴巧克力.并把这批巧克力非常光荣滴越洋给了Z同学.如今我想起Z同学当时面对着这堆毫无美观可言黑忽忽的巧克力是多么滴无奈呀,还冒着随时可能增肥滴危险吃下几块,表现了多么无畏英勇,拥有强大不怕肥精神呀!!想想曾经浪迹海外的时候都不曾忘记,忽然这么一天却忘记了.当然我并没有什么内心激荡,这就是老了的原因吧.我曾忍着一个礼拜不吃早餐为了多拨几个国际长途,也曾省吃检用把生活费用来买长途机票飞去给某人祝贺生日.隔着太平洋几个大州的版块,数万公里,坐的手软脚麻16个钟头的长途飞机.现在我非常为当天的自己感叹.如今即使仅隔一个小时的车程,我却不再有任何莫道不消魂勇气和冲动了.任何一件当年做过的事儿,放今天都不可能做的出来,太无畏了.
我开始感叹是不是25岁之前的脑子都是锈掉的,还是25岁后的脑子才开始锈掉喃?
时间滴残忍是,你永远不明白你是啥时候开始愚蠢并且愚蠢的理所当然滴~~
生活就是让你明白,你一天比一天不愿意动弹,一天比一天胆小.一天比一天安静,然后一天比一天记忆更坏.
近日我多发了郁闷、头疼、亢奋、蚊虫叮咬、消化不良、小儿百日咳等等症状。
某年夏天，我在广州白云机场的候机大厅里等待飞回意国的航班.当我走过安检回头望见那件黑色衬衣,他朝我招手,那个表情今天我都还记得,因为我看见那种抑制不住的悲伤.在过去的那么多年中从没有出现过。
好多年前,那个时候我甚至不懂得如何面对这个陌生的世界,他对我说不要逃避,让我放弃继续躲在象牙塔里的人生,鼓励我勇敢走出来去看看这个世界.后来我去了南方,在一家公司开始像模象样的上班,任何七零八碎的事情都要告诉他,我总是给他说一些神佛诡异的事情,而他则笑话我神神叨叨,但依然耐心倾听。到后来给他推荐佛经,我记得第一部是《金刚经》很长时间里他或许也没有很好的看过。到后来我去了意大利，我在国外的岁月，安静，缓慢，像深海的水，暗涌不断却貌似平和。我们依然隔着辽阔的太平洋，隔了几个洲的板块，间隔了7个小时的时差谈天说地，跟他说我看过的画展，见到的教堂，遇到的红衣主教，考试时候的分数排名，我的怪异的房东老太太，我独自在偌大的厨房里做出来的替拉米苏蛋糕，以及我隔壁的那个弹吉他的日本人。
他和我一起紧张，担心我衣食住行，甚至我去BOLOGNIA之前的考试他也忐忑不安，他越来越像一位父亲，总是问我学习怎么样，身体好不好，给我寄毛衣药物，寄书、字典，护身符，佛珠。在我凌晨住在PERUGIA的三百年的旧公寓做完噩梦给他电话时，他在世界的另一头开始给我念地藏经。当我在米兰被人打劫丢了护照丢了信用卡的时候，他依然会担心我该如何生活并积极的帮我解决问题。我们互相怨恨过，争执过吵闹过，放弃过，最后又不计前嫌的来做朋友。这个世界上没有任何一个人那样纵容过我，甚至比我自己还要了解自己，尽管更多的时候我不知所云，稀里糊涂，他也能一眼看穿我背后的小心思。而任何一个时候我真正需要的时候，你回头他总是在那里，以他的方式。
后来我又回国了，他坐在我的对面，星巴克的咖啡味道普通，他一口口的喝，他比以前憔悴了很多，手里拿着佛珠，即便给我说话也在默念，这个时候我知道他是真正的开始接近宗教。我依然选择了深圳，理由只是至少我知道出租车司机有没有带错方向。然后还没来的及喘气就开始上班，偶尔会会三朋四友，也常常为身边事郁闷，惯性失眠，他依然会给我各种建议，我也告诉他我所发生的一切，新出现的事物，搞不定的工作。他告诉我他对心经的感悟。告诉我如何应对身边的事。提到如何生活的更豁达的问题，他只说了四个字：诸法空相。一切皆是空，何必执着于眼前，我不得不承认他是开悟了。
我或许应该庆幸，虽然是我介绍他接触佛教，但他最后比我更加明白“诸法空相”的道理,并能说服我也相信这如露亦如电的人生,并且听从于命运懂得认命.兜兜转转这么多年,走完大半个地球,悲喜交集，迈过沟壑最后得到这精髓的四个字:诸法空相.
我拥有过一个旧恋人，一个兄长，一个老师，一个知己，一个同修,但是他们都是一同个人。这是我与这世界上最为复杂的联系，也是我与单个个体生命最为复杂的多重交集。但是这最后的最后都不过是为了启发我明白“诸法空相”的道理，莫说我没有佛缘，否则怎会亲身证法。
根据你目前的情况处境十分不美；
按你的八字生年为“大海水”命，实为田园之土。自强、自旺之命，不得六亲之助，八字中透出伤官，你一生应该在商界工作，不可政府为事。
壬戌年—赓戌月—己丑日—丙寅时
八字中4层“土”旺，1层“金”弱，1层“水”弱，1层“木”弱，1层“火”弱。午未空。
按称骨法：命重：四两四钱，实为金贵之命，女中强人，为人正直豪爽，广交朋友。圣人云：诸事有天莫苦求，福禄荣华自悠悠。当年才绵难如意，晚景欣然事不忧。
命运总断：
此命为蛇化龙之象，鹤随鸳凤之格，为人性情无毒，忠直信实，六亲无靠，祖业难保。姐妹弟兄不得力，一生怕见三、五数。注意浓血疾病不能免，十岁平平，二十岁贵人接引。渐渐光明，二十五岁日升东海，云出北岫，音就二十八岁，是非日有。幸遇贵人来临有喜可折一半，三十二岁舟遇顺风，日出高峰。三十六七小灾不免。三十九岁官事连连，如有贵人扶持可能逢凶化吉。四十岁好运转，如百草生芽春光好。虎归林中添威风，福从天上来，恩自日边生。四十六岁小病灾不免。四十七八添才喜。五十岁平平过。五十三岁破财。五十六岁，依归云开天有色贵人接引又高强。七十五岁大限至。八十一岁如不计划生育，一子2女送终。
诗曰：
三千二百数有零，平生心性大英雄。年遇蛇、鼠又见贵，高人接引上蓬营。鸳偕凤飞终自顺，鹤随上帝到天庭。自是一生心性好，寿高子贵喜重重此命值卦礼钱7角。
《清顺堂》李信中、明悟道人、 号华子云
2008年7月16日18点20分粗断
一周年后北方长江以北
这样的南方城市，自从回来到现在记忆中全是连绵不断的雨，湿哒哒的城市沉闷的天空。办公室外的喧嚣声，即便关上整个窗户依然掩盖不了，在医院的急诊室呆到凌晨，一脸平静的看着针管扎进手臂。早已经静默着接受该来的一切，因为没有人可以对命运耍赖。哭喊无用，连装蠢都需要技巧，所以只得做自己，拼了命练习麻木是唯一的途径。有前辈推荐渡边的书《钝感力》就是写如何如何教人变的神经粗大，理论不错，实操性却太难，肯装傻的不多，而能装的像的则更少，装的以假乱真者需要彻底的智慧。最后折腾来去，只得归结自己只有两字“拧巴”，索性拉倒，该如何就如何。
不知是否岁数大了，被现实逼迫到墙角，连哭的力气也没有了，只得蹲坐在角落里，等着看现实给的出其不意的下一招。兵来将挡，水来土掩，我只得体重45千克不足，存款五位数都不到，于是无论现实多么惨淡，那就任它去好了.
这样的拧巴岁月,也仰长脖子,死性不改贪点依赖，贪点爱，可老天并没有掉下金子，倒是砸了个陨石给我。真是只差那么一点点我就废了。内心缺乏安全感于是变着法子试图以各种方式让身边人能靠近点，后来发现纵然是受伤的刺猬，终归还是一只刺猬，天性如此，即便削掉一半的刺，安然过完冬天，那换个角度依偎依然会被扎，冬天过了，刺还会再长出来。那么再削？
我自小知道，要拿小红花，就需要在幼儿园好好表现，要吃糖果嘴巴需要很甜。这世间本没有垂手可得的东西，长大后，于是我竭尽所能去换取那该死的安全感。领悟很多幸福却没有，太容易付出却太难相处。我不能埋怨社会也不抱怨老天，只得自嘲自己命该如此。这折腾后的无奈，是日子有功换来的。以前会自己憋在浴室号啕大哭，现在即便失眠，我换着在床上睡，在地板上睡，在沙发上睡，数绵羊数到两千也要把翻腾上来的情绪给堵回去。我挺得住，内伤纵然不轻，可终归要硬撑过去，撕裂的伤口不需要展示给谁谁谁看，佯装出来的若无其事。一个人的时候还是安静下来对自己说，扛的住，纵然很多东西被粉碎也只得往前走，请不要拆穿我最后那点点坚强。
这样的一个盛夏，远离了亚平宁半岛清凉的风，广场上成群的鸽子，我最怀念的是空气里的紫藤花的味道还有永远湛蓝的天空。其实很多事情发生，从四月回国到现在 我的借书证被我一次次的拿出来，放在皮夹子里最里面的一层。我最想念的是RIMINI的图书馆，艺术学院的那些读不完的各种版本的藏书，30欧分一杯的咖啡。包括那个胖胖的管理员。
对于身边所出现的人，一瞬间自己都没来得及反应过来，便被推进了一个狭长的隧道，境地的转换只能摸索着在混暗里行进。年岁渐长却越来越知道，有些话烂在肚子里是最好的方式。看黄碧云看的心生悲怆，午夜里突袭而来的暴雨，站在阳台上看着这样一个喧嚣城市，它和我又有何关系，关于白日里按部就班的工作，疑似行尸走肉的生活，拼命压榨大脑做出的数百页的演示文稿，我知道我一直就没有生活在城市中，心游离在我所面对的空间之外。朋友聚会，嬉笑声中你在问自己这快乐可否持续到转身回家关上门窗这么长。
闹剧的轮番上演，只得旁观，不过是一个疲惫的木偶，如今连演戏也懒得再演。一份有头无尾的感情，却发现感情的给予终归不是挤牙膏，一点点自己焦虑忐忑的等在旁边巴望。于是只能笑着自嘲，原谅我这骄傲的灵魂，不肯屈服半点，即便辛酸的独自一人，也好过拼凑的过。烦嚣之上，我的那点点真心，谁的那点点真心，我们都死死护着，你是知道的，我早就不肯先给，因为真只有这么一点点精气神了。如果无法置身事外，我就装聋作哑，转过身去，随便找条道自己走，踩了炸药拣了珠宝，都要认命了。
本来就没有出路，何苦四处寻觅，干脆在这里等待。 原该如是，太平盛世，个人经历最大的兵荒马乱不外是幻灭。
一个不靠谱的事情居然成了真,晚上十点还在公司忙到手足无措,完全不知道几个小时后,会出乱子.
不过满世界都是不靠谱的事,纵然个人的世界天翻地覆,日子照常,其实本来有一物,本来有好多的尘埃,好多的菩提树,而我有好多的不靠谱.
我一直写不出那个年度推广案,模特公司的方案让我看的一片混乱，广告公司的VI毫无生气。几天稀里糊涂，如同脚踩棉花。z在电话里教我各种治疗失眠的方法，让我无数次的该干嘛干嘛，可是这些方法完全无效统统无效。让情绪自生自灭也是一个好办法，可是睁开双眼，麻烦一个都没少，而自己还拖延了时间。关于一些消失的人或事，会从偶然的某个瞬间蹦出来，只是也明白，这些都已经消失了。
对于不断出现的新人和新的事物，在慌乱之中抬起头来依然要笑脸盈盈，貌似靠谱的应对。其实并不是铁人，但是却要一件件盔甲往身上套。直到盔甲重到寸步难移，朋友之间聚会，间或出现的失语，不是没有事情发生，只是说尽天下亦是枉然。
深夜开完会回到家，熨烫那些深色系的衣服，开始感叹我的那些纯棉布白体恤，碎花布长裙再也没有出镜的机会，看着镜子里疲惫的脸，我知道其实我已经离开了很多年。而我的画笔已经蒙上了灰尘。我想念2000年，4月17日的黄昏，我绿色的画架，滨江路的写生，我那双白色的人字拖鞋，笔啸轩的6号画笔，而我再也没有任何机会与那个我重逢。
