Monthly Archives: 12月 2006

呵呵,没什么,就是喝高了:em21:,给范已婚与杨大妞打完一通啰里八唧，不靠谱祝贺电话后。我没反应过来，丫俩都让我新的一年长的与我的玩具布偶曹小贝靠齐。 与杨大妞的电话正在热火朝天的进行中，忽然断线，我再打过去丫手机提示音位无法接通。丫从KTV刚出来便开始和我电话，正在回去的路上，让我不明所以，或许手机没电:em28:。 打完电话，我继续与室友的约定节目，喝煮啤酒，烫了三瓶啤酒倒进去米酒，加上红枣、枸杞、冰糖。然后我毫无保留的喝高了:em214:。 现在正在状态中:em223:，窗外好多烟花哦。嘻嘻，本宫很快乐。明天回家去陪我妈。真快乐呀:em22:，现在满脸通红，本宫酒量还需加紧练习，呵呵，洗完澡听音乐去啦。头晕晕。收到一堆祝贺短信，那么多人记得我，嘻嘻:em211:，可见我还是很逗人稀饭滴:em216:

又一年末,这样一岁岁过去,恍然不知,岁月蹉跎.2006是我人生的一个转折点,曾为一些人或事不管不顾,辞职,辗转陌生地.在人前不语,人后亦只得独自在午夜时分号啕大哭.爱的卑微不堪,痛的心碎欲裂,终于罢手.选择逃离,我的确不是勇敢的女子,等不到时光流转换来他的心疼与怜惜.只是逐渐不再去信,知晓豁出全部换回的艰辛与疼痛足够让我脆弱内心死一千遍一万遍. 不爱,便坚不可摧,五毒不侵.我本是韧性十足的女子,尚且能承受生活的贫乏艰辛.但却经历不住感情的辜负.终于可以静默不语,冷眼观望,做个隔岸观火的人,某些人如果让自己疼痛,那就不需要放在心里.忘记不了的东西就不要强迫去忘记.伤过是曾经,应该庆幸,终于告别了伤害自己的人,旧伤口就当教训,才明白自己终于长大.庆幸依旧目光涟涟,人前自持.心态此时彼时,物是人非.心里逐渐平淡,对一些事情不再有嫉恨. 这一年,所幸亦有女子一直在我最难过的时候安慰我.在落魄时候鼓励我.女子之于女子,一些事即便不说破,亦心有灵犀.07我们都要好好的.对于曾经的事情,已经当作过眼云烟.我现在一个人亦过的平淡,偶尔心里有怅惘,但已经成熟懂事.与你们当时当日所见之人变化甚大. 一个人淡定,简单的活,不喜接触人,也不喜人接近我. 对感情已无期许,已经爱无能.不想接触,不想得到,因为不得到变不会有失去. 关于感情,我太恐惧,太怕,太有惊恐之心. 我现在的一个人的生活,简单,干净,虽不好,但还算知足. 很快就要离开,除了妈妈放心不下,没有任何其他的眷恋. 在这样的时分独自在一个人的房间,刚弹完一首,窗外灯火通明,2006终于过去.太平盛世下,总有容纳的下我的地方,岁月依旧会静好. 从此只为自己而活.一些伤心的,痛心的,放不下的,舍不掉的,忘不了的,统统都了了. 俺终于翻身得解放:em216: 新年快乐,新年快乐,新年快乐,LANCY:em21:

       去外教GRADA家聚会,一起同去菜市买菜.我用一个小时做了四个中国菜,全是典型家常菜.交谈中,意大利语,法语,英语,中文纠结煞是热闹.5个人把菜一扫而光.然后又是GRADE的意大利面.吃完继续咖啡,酸奶,然后水果.我开始恐惧如果按照意大利人的生活习惯,我迟早会成为SUPER FAT.        嘉华这个留学服务中心办事效率真是不敢恭维,当然意大利使馆办事风格更是让人心寒,见识过意大利人的做事效率才会感叹原来中国人那点磨叽根本不算什么.       刚刚吃了一肚子东西,所以不敢睡觉,真是郁闷啊.给特伦托的人电话,或许在放假吧,一直没人接听.明天继续打.如果不行就要等他们新年假后了.玄之又玄,是众妙之门.我借来改改,悬之又悬,出国之路     我今天的食量顶我两天的总和了.我非常后悔.郁闷呀     另外特别报道下,本人发现自己具有厨娘资质,实在不行去意大利打工不知道可不可以去做个小厨娘呢,欢迎来电,来函鼓励

又是一日,早晚冷清,岁末已近,07会不会异国他乡街头言笑.不再阴郁? 那边学校有人接应,前几天都需要住在青年旅馆. 人情凉薄,遗忘是好事情.何必泪流.这一生切记先娱己再娱人,不去见不想见的人,不做宁自己不耻的事,不勉强自己走难以忍受的路. 日日都是新的,人生苦短,不把你当回事的人,你又何必记挂.好歹要在这个喧嚣尘世找个立足之地,总不能看低了自己.至于感情,别给我提,那是奢侈品,我早已不碰,因为吃够了亏. 爱情，不是太饿，便是太饱。不是赔尽，便是全赢。 原该如此，太平盛世，个人经历最大的兵荒马乱不外是幻灭。　 有些事不能努力就可以的，非要转了一圈才明白了这个道理。我们都长大了，要得到的东西都拿不到，要什么没什么，诸般的不称意，万般不如意。 　　这世间有些事，谋不来，求不来，等不来，牵不来，呼唤不来，招手不来，张看不来，寻找不来，呕心沥血不来，粉身碎骨不来。 　　不谋不求不等不牵不呼不唤不看不寻。 　　 　　这些，只是过程。 　 　　我向生活向命运向所有人妥协，我低下头。我不奢望所有的人喜欢我。我也不可能讨全天下人欢心，就算十个人当中有五六个人不喜欢我，也是很普通的事，要求不可以那么高，不要把自己看得太重。也不要把别人看得太重。 　　我无所求。安稳是福。 于是如今学乖,自我改进,只是闲来无事看看悲情大戏,跟着找点乐子也罢.拿起画笔,说着蹩脚的语言,就要踏上陌生地. 他年往月,或许亦会庆幸自己今日的勇敢.感谢伤我的人,带来保护我的人,感谢虚伪突显诚恳. [img]http://images.blogcn.com/2006/12/19/10/elevencao,20061219193924.jpg[/img]

　　　我想起最后那通电话，我说，我不想去意大利，我说我不想走． 　　　可是那又如何？又能如何，不会有一丝改变． 那一句:你不知道人都是会变的吗?让我彻底明白,原来万般不该自己当了真,当字字是真,句句是真.我不能用自己的不变去要求人家的不变. 到最后,居然是自己强人所难,早该想到人性凉薄.诸多辜负便似乎都有理可讲,总之一条,为难,为难到底. 所以我粉身碎骨换不来,百转千回求不来,苦苦企求盼不来.说什么都是错,哭闹是错,静默是错,或许我活着呼吸都是错. 只要我远走他乡不碍人眼睛,便是好事,所以我如何不成全了你,既然我还没变,那么就让我成全了你,换你安心. 不说是非,不讲为难,我这些独自面对的一切,都蒙人所赐. 　　　 选择这样一个陌生地，独自去面对．选择自己坚持走回画画这条老路，全凭自己喜欢， 　　　 　　　我不知道这样从一地到另一地，从国内到国外，自己到底是要什么，而我清楚那是因为内心缺乏安全感， 所以一直无法停留下来，一直寻找，一直在走，一直两手空空． 　　　 　　　从来已经习惯独自一个人的时光，与人交往简单明了，不带感情，干净直接．所以依然一意孤行．这样一次次 的远走． 　　　我无法轻易抛开，无法假装放下．无法轻易爱上人，更不喜欢把自己丢进人堆里．见人说人话，见鬼说鬼话． 二十几年的时光，一些东西把我铸造成为外表冷漠，内心脆弱的女子，不轻易言爱，远离人群，却喜欢孩子，喜欢与孩子 之间的交流及交往，喜欢他们的眼神． 　　　或者这一生我会不选择婚姻，但是会选择养育一个孩子来给他（她）我所有的爱．看他（她）从小小的摸样长成大人的样子，无条件的去珍惜他（她），爱护他，给他我能够给予的最大幸福．孩子是这个世界的天使．但我却依然担心，尽管给我所有的爱．我依然无法告诉他（她），前方到底有多少黑暗和未知的莫测． 元旦后准备订机票，忽然这样离开，内心空洞，不知道说什么，只是担心妈妈，担心她惦记我的时候会难过，担心她的身体。相依为命这些年，我就是她的全部依靠，而我这样抛下她，也该算是我的不孝。

很早就听了这首歌,从唱片未曾发布,在一次电台推荐上听到,内心惊动,那种难言感触一丝丝蔓延开了. 当时还不能分辨,这到底是黄伟文词还是林夕.第二次再听到“谁都只得那双手 靠拥抱亦难任(为)你拥有 要拥有必先懂失去怎接受” 豁然明白,这是林夕无疑. 当正式出片后,看到林夕说:“其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也如此，逛过就已经足够”。 林夕的词和EASON的声音完美无缺，哝哝细语的粤语，缠绵悱恻，却道来一个负心男人的决绝。那一句“情人节不要说穿，只敢抚你发端，这种姿态可会令你更心酸。人这一生多短，失恋只有更短”让人泪如雨下。 这是一首带着情结的歌，每个人心中爱过的那个人,不爱的那个人，总是扮演着如此的角色，谁又何必为了谁将手腕割破？ 这是2006年一首大爱无言的歌, "曾沿著雪路浪游　為何為好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有"拥有过便已足够,辜负与被辜负很难说,到底谁比谁更家辛酸.总之爱若像一座富士山,逛过便已足够. 我睁着眼睛，在黑暗中一次一次留下眼泪。猝不及防，总是在寂寞的时刻被打动，这些细枝末节的感触,用来承载一次心灵的缺口,那些无言时分,心脏钝重难发一言.还能被感动已是好事. 　　　　　　　　　　　　[rm=350,100:n]http://bbb.mmjq.com/13/souyy1/1150/2.Wma[/rm] (点击播放) 富士山下 拦路雨偏似雪花 饮泣的你冻吗 这风褛我给你磨到有襟花 连调了职也不怕 怎么始终牵挂 苦心选中今天想车你回家 原谅我不再送花 伤口应要结疤 花瓣铺满心里坟场才害怕 如若你非我不嫁 彼此终必火化 一生一世等一天需要代价 谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 往街里绕过一周 … Continue reading →

     今天只得4度,天寒,雾气弥漫整整一天,独自去了印象书店.这个曾经在大学时期常常光顾的书店,今天故地重游. 在书店看了2个小时的书,慢慢的走回去.因为手指受伤,暂时不能弹古筝.拇指很痛,殷红的伤口干涸,颜色变成暗红色. 窝在椅子里看书,批上厚外套,怀里抱着暖手袋,这样的冬天,好久不曾体会.    妞打来电话,告诉我午餐时分的深圳,她穿短袖,而我呼出的气息都变成茫茫白雾.一地一天涯. 这种寂静的日子并非让人畏惧,生活就是这种无言以对的决绝残酷. 过几天去北京了.其实再快点也没有关系,因为过去的都回不了头,念旧或者贪新,都阻挡改变不了命运. 静默承担,安之若素,管他今昔何夕,管他过往悲喜.     只要一瞬,我们都会苍老,而我最悲哀的不过是,在我人生最好的时候,我爱的人都不在我身旁. 也开始明白,谈感情这回事情,也要棋逢对手,势均力敌的.世间情谊,本来凉薄,肯用心付出的又有几人,于是换来遗憾也是意料之中. 折腾来去,死磕到底,伤了自己,终于知道妥协,不再信,只想着安稳度日,伤口结疤.

    从8点开始,窗外就烟火喧嚣,在客厅里一直反复的弹<平湖秋月>,没有戴玳瑁,最后拇指和食指起了很大的血泡.于是罢休.  这是平安夜,独自看了一部冗长的记录片,翻完了整本宗教艺术论,大口大口的喝水接了一通长途电话.  06年的平安夜,我在这里,成都.安静的拥有独自的时光,无悲无喜.感谢时光,让很多事情过去,让疼痛成为习惯,变的忍耐.       慢慢的很多事情会变的不记得,那些生命中出现过的人,会渐渐暗淡至再也不肯提及.遇见一些人,再离开一些人,聚散无常, 我对自己说:亲爱的,你要习惯,习惯莫测的命运,散漫的孤单,无望的爱情,爱人的自私,生命的脆弱,灵魂的阴郁.         时光太短,不如不闻不问,一直向前. .

   这里的白天像傍晚.    阴沉的天气,这是临近平安夜的下午    没有什么,这里很安静.       一切都很安静.    就要离开了,不知道亚平宁半岛的冬天,是否有湛蓝的天空.   

      上课的教室在三楼的尽头,每天要走过狭长的走廊,这是栋旧楼,很少有人,灯光昏暗,听到自己的脚步声,寂寥的回响. 空荡荡的教室,每天只有很少部分学生来听课,破旧的教室,没有空调,没有暖气,玻璃窗开着,肌肤感觉的到窗外冰冷的空气,手指伸出来, 看到指间因为贫血而呈现粉白色.穿很厚的棉衣,把自己裹起来,听着那些拗口而陌生的语言,R的发音是舌头在唇齿之间的半个轮回.模糊不清. 这是一种暧昧的语言,所有的语言都烦琐冗长,惟独"我爱你"这三个字简单清晰.或许这三个字一定要清晰明了.才能让人内心安稳     这里的冬天是深灰色的,沉寂的,夜晚很漫长,我裹在被子里,听一些让人安静的音乐,疲惫了便沉沉睡去,楼下的小饭店是提供一日三餐的便捷地, 与老板日益熟悉,偶尔下去吃饭,见太忙自己也帮他们洗菜盛饭.并不觉得生疏.     对食物也具有专属癖,只固定吃几种蔬菜,其他的连尝试的念头都不曾有.小区里有一只老猫,总是独自在垃圾库附近游荡,也并不畏惧生人. 每当人走近它的时候,它只是静默的看着你,并不躲闪,那种眼神隐藏着悲戚,    我想我需要一个伴侣,不是爱人,希望能在寒风凛冽的街头握紧我的手,或者我们可以在一个无聊的夜晚同去看一场声势浩大的 电影,然后我能在疲乏无聊时端着苞米花倚在他肩沉沉睡去.可以在难过的时候伏在他肩头哭泣.    曾经有爱发生的时候,我也未曾体会到完整的感情.而今天我想我并不需要爱情,只是需要一个伴侣.    我此刻在幽深的海底,我想趁寒流来袭前,游到温暖的赤道.