宝宝,我是你妈妈,也是你的朋友,你将来可以叫我的名字,也可以给我撒娇.你现在动的很厉害,或许是怎样让你不舒服了,每次感觉到你,我都有种难以言喻的感觉,喜悦感动,担心,甚至过于的焦虑.
宝宝,我替你准备了橘黄色的小衣服,还有粉白色的小袜子,那么小一点点的美丽鞋子.我总是在想,你刚刚出来会是个什么样的小家伙,梦里我曾很多次见到你,你粉粉的脸蛋,总是让我觉得安慰.你不知道,因为你的到来，让我蓦然生起了勇气,
宝宝,最近我们被很多事情闹腾的很辛苦,可是我相信总会过去,总会好的,亲亲你.希望你乖乖的,健康的,快乐的来到我身边
我又再回到这里,将来继续写下去,只不过是关于我和小番茄的故事.
我很感谢上天,把她赐给我,我将用我所有去爱她.我的喜悦和忧伤,起伏与波动,从此以后,将有人跟我一起品尝.
而此时他年往月,我并不回头,心里对它们说,都走吧.而前路不管是什么我已经无所畏惧.
身体不舒服的厉害,在书房里放了白色馥郁的姜花,整个房子顿时都芬芳起来,阳光透过阳台的白色纱窗射进来的时候,我眯着眼睛,感受着她的存在,抄写经书,笔墨之间,即便不是平静似水，我也知道,从此之后我该对我自己好一点.
梦里有时候依然觉得自己在PERUGIA的小公寓里,暖气开着,似乎手边还有毛毯的温暖触觉,咖啡壶还在炉子上冒着气.醒来才发现,我已经不是那个千里求学的女生.
我知道有些人你们依然在关注我,即便我一年多未曾动笔再写,尽管现实中,我们各有各生活,命运的沟壑伏线未尽相同,但是依然记得曾经给我鼓励的人,我在南方的某个城市,因为生命中有了更加重要的意义,我会过的更好.希望现实安稳不只是个冀望.
对于那些没有答案,曾苦苦付出过的追寻,我的选择与决绝,最后痛定思痛的清醒,都是值得珍藏的人生大课.对于某些背弃与没有承担的懦弱,都成为了我伤痛的解药.
我会很好.
09年了，混混噩噩过了好几年，忽然醒悟，不折腾了。凡是痛苦便是强求。顺其自然吧，已经人不人鬼不鬼的过了好几年，自我折磨的崩溃数次。
从今起，我会努力好好过，不折腾了。寂静的岁月无声，我不愿意再折腾。选择题留给别人做，纵然我爱人，但也不能愚蠢。不折腾了，TOMORROW IS ANOTHER DAY！
我的日子没有太多的不一样，白水似的一日一日向前流。不愿矫情的说我多么挣扎，如何夜夜辗转难眠，有好多人说我蠢，我并不否认。我不想辩解什么，痛苦都是自找的。新的一年我有什么愿望？没有什么大愿望，如果非要说有，失忆算不算。
独自在零下5度的天气去看了场电影，现实有些东西可以逼疯一个人，撕碎一个人，毁灭一个人。所以我选择沉默。
感情即便没有善终，但是至少对方在乎多少也算幸福，看到付出的辛酸和痛苦。最怕是对方已经全然没有感觉要死还是要活你自行了断。感情消失的时候，如果是同步进退，你忘，我也忘，那该多好。可是总是一个先一个后。
09的开头独自看完一场电影，出门边走边等车，风吹的头发蓬乱，裹进白色羽绒服依然冷的瑟瑟发抖，灯火通明的城市，路边成双成对的人欢呼着经过，这样的节日，市井欣欣向荣。谁又会记得谁的伤疤曝露的最深，谁在乎谁痛有多重，谁会记得是谁说过要你等。一张米兰的寒冬的照片，纪念有那么一天谁说放弃。
这一年的最后一天，凌晨睡不着，于是开了灯来写一年志，苦比乐多，不过没什么埋怨和不甘，如果恸哭有用，大致天下太平人人都有美满人生。那圣经里早就不劝人信奉耶和华去到天堂，释迦摩尼佛也不需让人看破放下，人间便是极乐世界。
我随便写写，我所记得的08年。
报名参加欧洲时尚周，顶着MODA专业人士的牌子，晃荡在几个城市间，坐得最多的车是欧洲之星，恨透了的是PIZZA和意大利面。貌似在佛罗伦萨去中餐馆吃了个扬州炒饭和一个春卷。春节的时候呆在RIMINI独自跑去家对面的教堂听人唱赞美诗，跟耶稣点了两根蜡烛捐赠了几欧。许的愿望都没实现，都是很小的愿望：（
发现了家对面一条小道只要15分钟就可以走到RIMINI的海边，经过一家老式咖啡店，每次要一杯热可可，边喝边想着某人掉眼泪，每次到海边就用脚在在沙滩上画两个名字，刚写完海浪就冲没了。于是我就较劲继续跟海浪比啊，最后累了，冻的鼻子通红再一个人走回去。（真是幼帘卷西风齿啊，惭愧奔三还不思悔改）。
米兰唐人街小火锅做的不错啊。第一次和舒曼去吃，差点没感动的握着厨师的手说祖国同胞感谢他。那调料太地道中国味儿了，那音乐还是80年代初的《甜蜜的回忆》，唐人街就像慢10拍的，外国场景中国面孔的话剧，只不过这个话剧的语言是中国方言还是浙江莫道不消魂青田话。
看了佛罗伦萨的UOMO展很震撼的设计理念以及很牛的设计师。然后又看了佛罗伦萨王朝的宫殿和服饰展直接呆掉了，禁止拍照，没把相机带进去，遗憾至今。我想说看过那么多的地方佛罗伦萨是真的真的迷人的城市，空气里都闻到文艺复兴的艺术气息啊。罗马太脏，米兰太大，佩鲁贾太静。RIMINI太小，威尼斯太梦幻，而佛罗伦萨一切刚刚合适，你要的那种欧洲骨子里的东西它都具备。
认识了POLIMODA时尚学院的IRENA教授，去听了几节讲座，交了个登记费98欧。POLIMODA的办公室在一座小山上，是与马兰欧尼和英国圣马丁、美国纽约时尚学院齐名的世界FASHION领域前几位大腕。幕后股东为FRREGAMO，GUCCI等名牌集团。旨在为自己企业培养优秀的设计师及专业领域管理人才。学费贵，但是个人觉得质量不比马兰欧尼和IED差。整个学校买下佛罗伦萨王朝时期的公主府邸，我去办公室递交材料时，那栋学生管理处的房子800多年的历史，门口那樽石雕就是貌美的公主MM，就是有点小胖。一个创造新意的学校却选择一个非常悠久历史的地方，并且一切建筑延续并保留最初的样子。这是吸引我的地方，下山的地方有很大的树林很多秋千，我荡了半个小时没见一个人出现，后来自己怕怕的跑掉了。当然要说我喜欢的学校还是BOLOGNA，因为那里的图书馆最大最全，咖啡只要35欧分，冬天的时候开很大的暖气，洗手间干净又漂亮还有热水。不说了，我就像BOLOGNA的广告宣传员一样。
米兰的名人公墓，我常常去，汇聚了意大利不同风格的雕塑作品和宗教题材的墓碑样式，这里躺着的一律是对欧洲历史有着重要影响的人。我从未看完过整个墓园，总是看了三分之一就关门了。看门的是意大利警薄雾浓云愁永昼察非常的和气，每次我去都给我英文和意大利文的两本说明书及地图。每次都把我当日本人，用日语对我问好，他的概念里中国人都是旁边唐人街那些卖伞的和卖假名牌的，怎么会到这里来瞎逛。
接了个FASHION BUYER的兼职交了考试费房租还还小剩一点，在意大利乱跑见了好多知名品牌的负责人，穿的正儿八百的跟人谈代理，带着字典上场，费劲又紧张。住了到欧洲后最贵也最让我害怕的酒店，贵是因为历史悠久，数百年保持原貌，最害怕也是因为历史悠久到处都是旧物，让我老想奶奶的，多少逝去的灵魂躺过这张床啊，万一他们跑出来用拉丁语或者罗马时代的语言和我对话怎么办。
面对留下还是回国的问题考虑了数天，想起这么多年的坚持，我知道自己的死穴在哪里，于是第二天就去唐人街订了回去的机票，连房子都还来不及退掉。一个站在原地等候太久的人，早就忘记了等下去是会如何，甚至不知道为什么要继续等，最后连双腿都弯曲不了一点，只知道如果我爱了，就是跟随并坚持，即便很多人觉得我愚蠢。现实中的确有很多更好的选择，而那些所谓的选择却都不是内心需要的，等下去是自找苦恼，而不等估计连觉都睡不好。于是我飞去了深圳，不敢离的太近舍不得走的太远。去了一个服装企业上班，而某人一而再的跟我划清界限，我除了上班就是行尸走肉的生活，并且接受宿命论，深知某人说的“诸法空相”的要义，而我就是无法让自己释怀，所以行动与懂道理两者之间根本就有着很深的沟壑，而我每次想跨越的时候，却总是掉进沟里一脸狼狈。
接一下来一遍遍的反思，花了很长时间来接受并且承认我爱的人不再爱我，来正视某人或许不愿在生病时来探望我。当然怎么熬着过来？我也很惊讶。做了几次毫无作用的心里咨询，甚至差点就自暴自弃和人闪婚，接受一个人是遗忘一个人的最好方式？绝对不是，只会不断的刺痛自己伤害无辜的人，最后束手无策只好摊牌自己的那点小小私心。面对定下的婚期，定下的婚纱，最后我放下婚戒临阵逃跑，因为我觉得这男人他值得一个身心属于她的女人去深爱。而我早在很久之前就把自己的灵魂捆佳节又重阳绑在一棵树上。
汶川大地薄雾浓云愁永昼震难过了很长时间，不敢看新闻，捐出了所有的钱，接下来生病多亏有深圳社保卡否则早就横尸街头。在北大医院治疗半月无效转去人民医院。公司尚算仁义生病时期照发基本薪水，我实在不好意思厚颜蹭下去主动离职。宅在家里定期检查，日日抄写心经，大门不出。某日鬼使神差出门买水果，又是一噩梦，不提了，能在这里继续写博是我的幸运。
猎头挖去一外企，离开深圳，但是迅速变成金融危机的受害者，我不过手无寸铁的小女子，靠着一纸文凭以及所谓的学校背景混饭吃，怎么就那么巧呢，本以为进了金窝努力工作，结果金窝刹那间随雷曼浪潮崩裂。我们这些小人物连神都没回过来。谁让我要做和我毫无关系的行业呢，谁让我那么迷信外企呢，可见关键时刻民族的才是真的好呀
导致目前和猎头沟通，人家直接一句话这个经历就别写了，只能是负面影响，时间短不说还不对口。人家说识时务为俊杰，我从来没期望当俊杰，也挺识时务的，但是布什都没有解决的问题，我觉得我也只有享受问题了。所以只好在家看看菜谱，烫烫衣服，看看CNN电视台，或者找DICOVERY频道的鬼节目自己吓唬自己。
大概有两个月总是持续梦见你不发一言。在梦里我总是站在离你两三米的距离，然后每次你都经过从来不看我一眼，或许这就是潜意识的提示吧。终于有一天我从成都飞上海到达浦东机场的时候，前面3米远有一个人的背影像足了你，我呆在那里楞了两分钟。然后拼命的追过去，一把拉住人家，一回头才发现认错了人，一个劲道歉转过身来满脸泪水。其实后来我想，即便是你，当你转过身来我能说些什么呢？其实我什么也说不出口，能说出口的委屈都不是委屈。而我或许只能装着惊讶给你随便寒暄，说说天气，谈谈你感兴趣的诸法空相，然后识相的走开。
用尽全力追随，命运却给我挖了一个泥沼越陷越深。 用这种无所谓的笔调说了那么多，我不过想说的是：到2008年我才明白，你是真的不爱我了。
2008年，再见。
失去联系6年的死党，辗转得到联系，她没有归，但是我们至少联系上了。一个晚上两个女人隔着7个小时的时差激动不已。如今她在UK结了婚，大学时我们一起开心一起聚会，我陪她去演出，陪她去川大学日语，陪她去学生处开证明。没毕业时她去了日本，我毕业后工作一阵也去了意大利，两个就失去联系。如今我回国了，她也找到另一半读了喜欢的MODA想起过去如今历历在目。后来因为我QQ被盗，一直找不到联系方式，这次我回国后联系到一个朋友才辗转得到联系方式。早知道她在英国应该在回国前过去伦敦看看她。现在她在做已婚幸福学生，在伦敦艺术大学修服装设计，这个女人有着优美的歌喉曾是唱遍成都的酒吧歌手，可爱的娃娃脸，去了日本又追随缘分去到伦敦，老公是算我们的同行设计师出身。双方激动时不免畅想未来，她做个设计师品牌，我负责市场。我亲爱的LULU，她回来了，终于没有失散在茫茫人海。另外我的电脑老自动关闭网页，如果我有钱我绝对把它丢进厕所里。发张未来女设计师LULU的近照。so exciting !
这是2008年的冬天，去年的这个时候我一个人在米兰要生要死，度日如年，不用说是因为什么都是那点子破事。现在我比较平静，但还是因为那点子破事而惆怅，独饮想起某人离我虽然不再间隔着太平洋与地中海的距离，但是我依然见不着他。下午五点的时候走在安静的路上，不知名的落叶满地，我裹紧黑色的大衣，低头前行，最近这一两个月几乎每天都会梦见你。梦里我们也没有说过一句话，醒来总是对着天花板发呆，这些我无力掌握的宿命，那些说出来就收不回来的话语，有多少被记住了呢，偌大的城市华灯初上，我关上窗，开了酒醉了或许会容易睡。2008快过了，我还是放不下你。
这是2008年12月的13日凌晨，我见了嘉嘉，换了地点在国内，她要回意大利，我赶来看她。07年我们曾在PERUGIA的小公寓里彻夜长谈。在07的9月，她看我在房间里痛哭失声，看我独自在异国熬过等待一个人的每一天，看到我等待一通电话，紧张的脸色苍白，双手发抖的神情。如今她依然说的和07年相同的话：你一直在那里，你的坚持是为了什么。我更多的无言以对，我也不知道是什么让我坚持。
这些年，从遇到Z开始，我就开始动荡，起起伏伏，高高低低独自熬过的心路历程，不是三言两语可以道与外人听的辛酸，中间有多少割舍，多少期盼，多少失望。Z已经选择了忘记，而我每天都在期待失忆的同时却发现我并没有放下，我不需要躲闪与回避这个问题，或许走到这一步，与我生命中出现的这个男人已经没有关联，我幸福也罢不幸也好，现实是我在他心中的位置接近为0.他已经开始忘记我，我该要有多大的勇气才能去接受这个现实，这样的结局。而现实是不管我有没有勇气，老天都把这个现实摆在我面前。
出国是为了一个人，回国时为了一个人，选择深圳是为了一个人，离开深圳还是为了一个人，等待的无助，明知不可为而为之的无奈。若我有半点可以自控我都会选择开始全新的生活，接受身边的人，无奈难自制。为一个人，你可以等多久，明知等不到还要等，孤注一掷的执拗，逝去的这些年，一览无余的仓惶，如同发配边疆的罪犯，一直用分离，让爱的人忽略我，来作为惩罚。
我没有放下他，他放下了我。而我的明天在何地我也不得而知，或许我也不在意。这是我不得不面对的死穴。
对于我消失的那段时间，有人希望我能再出现，Z或许希望我永远的消失。其实我已经尽力而为。真的尽力而为， 我也很辛苦。
等待没有意义，我比谁都清楚，我努力忘记过，尽力割舍过。得到的依然是现在的我，你们就别在问残废的人会快乐还是不快乐。
有两女朋友来探望我,我窝在沙发上磕磕巴巴的聊天,三个谈谈谈,不知怎么就扯到星座,此两女,一个已婚,一个已经订婚.开始历数诸多星座,说到如今她们家那两位居然是巨蟹座,完全不顾及我的表情,从头到尾的感叹啊,那个赞美啊.就是完全把巨蟹座,如何细心,如何体贴都吹的无可比拟了.我听的心一抽一紧的,可见我是落下了终身残疾的.终于发话了,别给我提巨蟹座好吗,大姐~~二位面面相觑.
最后我强颜欢笑发话,请大家别给我提巨蟹座的人如何如何,我领略见识过,主要后遗症是自己落下的,姑娘我确实不能再受外界刺激~~
话说这几天我停止打针了,发呆后静下来,发现回忆里有些伤口愈合不了,总是还出其不意的反跳出来,撕扯一下,没有什么值得不值得,就是自己把刀给扎的太深了.剩下一口气在,也都还记得这条疤.所以为了珍惜生命多活两天,远离那些貌似善良实际上最伤害自己的人吧.
原来生命只是一场幻觉,拥有过的都是虚空
我曾全心的付出过,却也被致命的摧毁过.
如今可以这样安静,我有我的苦衷,只不过喊不出来了
一切都是空白,下一站,另一生,会好吗?
